Besos de miel, labios tan dulces como miel, besos sabor a miel… y es un alimento tan empalagoso que probablemente no querríamos darnos mas que un breve beso. Aún así, qué delicia disfrutar de una gota de miel, un poco de dulzura para iniciar otra sesión apasionada.
Con la Navidad y Año Nuevo a la vuelta de la esquina, vale la pena que nos demos el tiempo para disfrutar breves pero precisos placeres que nos permitan relajarnos y gozar de la temporada. Si pensamos regalarle a nuestra pareja un juguete sexual, mejor no esperar al 25 y agregar diversión un poco antes de las fiestas familiares. Sin embargo, para no gastar de más, este económico, natural y nutritivo alimento nos sirve para calentar el ambiente mientras el año agoniza.
El secreto con la miel es que sea muy poca y sobre todo, que la mantengamos lejos de nuestros genitales.
Una gota de miel en los pezones puede ser la invitación adecuada para una dulce estimulación: succión, lamidas cortas y veloces, suave mordisco. Un placer útil para ambos sexos que, si bien es algo básico en los juegos eróticos, vale que lo tengamos presente.
Algo más kinky es utilizarla en los dedos de los pies. Sí, es una práctica que suena más a tortura, pero en el entorno adecuado puede ser muy estimulante. ¿Qué otras formas se les antojan para usar la miel?
Imagen: Sexnotsex
Y las última Chica NSFW es de Argentina:
Hola a todos, les cuento que en estos días vamos a publicar todas las fotos que ustedes nos mandaron para ser los Chicos y Chicas NSFW. Pronto habrá más noticias de nosotras. Pido disculpas por las ausencias.
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Una más después del salto, y no se la pueden perder. Continuar leyendo »
De algunos meses a la fecha, presto especial atención a mi técnica durante las felaciones. No sólo trato de practicarlas con más profundidad y cuidado, sino que además investigo: pregunto al caballero en cuestión que tan placentera le resulta mi labor y solicito indicaciones que me guíen hacia un buen desempeño. Estoy consciente de que no será fácil lograr una felación al estilo de Sasha Grey, pero soy aplicada, e intento mejorar mis aptitudes.
Una noche (entonces la inquietud estaba recién adquirida), después de un conjunto de instrucciones claras y precisas que fui siguiendo al pie de la letra, P exlcamó: “¡caray, señorita, usted quiere doctorarse en mamadas!”. Me reí como pude, sin sacar su pene de mi boca.
Hoy, que estoy por asistir a una cita que promete, me encuentro con un consejo viril para lograr un buen performance al respecto: entusiasmo, vigor, lubricación. Básicamente, el consejero recomienda disfrutar la tarea, realizarla con miras a la culminación y valerse de la saliva como una buena amiga que facilitará el trabajo.
En serio, chicos, qué buenas sugerencias. Más que lista para ponerlas en práctica.
Imagen: crystaltoto
¿Cuántas de ustedes, lectoras poseedoras de vaginas, han observado con detalle sus genitales? Acabo de leer un post (en un blog recomendado por Salvador vía Twitter), donde una chica relata su primera experiencia al respecto. Y me quedo pensando: ¿a qué edad puse por primera vez un espejo entre mis piernas para observarme? Habré tenido unos dieciséis años. Mi vida sexual comenzaba a activarse y, para ser franca, lo que me motivó en la investigación fue la curiosidad por descubir lo que mi novio veía cuando se internaba en dichos territorios (entonces, yo era todavía algo tímida). Está de sobra que la cita conmigo misma terminó en masturbación.
No me atrevo a asegurar que lo que vi me gustó en el primer vistazo. De hecho, tuvieron que transcurrir otras sesiones similares para descubrir el encanto. Sin embargo, desde ese inicial acercamiento, la experiencia fue recreativa. No soy de esas mujeres vaginocéntricas, pero sí creo que conocer y apreciar el propio cuerpo es una vía para la satisfacción individual y compartida.
Les pregunto a ustedes, chicas, ¿cuántas de ustedes se han asomado a observar su vagina? Si alguna no lo ha hecho, es momento de empezar. Tomen un espejo de mano y dense el tiempo suficiente. Esas prácticas saludables de las que una nunca se arrepiente. Además, estar suegura de lo que se desea sentir en el propio cuerpo, es uno de los caminos hacia las buenas habilidades amatorias.
Foto: x-art.com
El coitus interruptus, retirada o marcha atrás, es un método poco confiable de contracepción que consiste en sacar el pene de la vagina antes de la eyaculación. Su efectividad contra el embarazo no es muy buena, pero es una práctica popular. No hay que olvidar que el pene puede secretar semen antes de que eyacule y que basta un poquito para la concepción.
Yo creo que es uno de los peores métodos en la faz de la tierra, no sólo porque no portege de enfermedades venéreas, sino que no permite que te entregues por completo y que la retirada abrupta del pene es incomodísima.
Sin embargo, no es de este método del que quiero escribirles hoy, sino de esas ocasiones en que nos interrumpen a la mitad de un encuentro sexual. Es decir, el coito interrumpido por terceros. Continuar leyendo »
Ya saben chicos que tengo una fijación tremenda con las tetas. Tanto así que voy a terminar por refregarles las mías por la cara a cada uno de ustedes, sean hombres o mujeres, lo mismo me da. Y como algunos cambios están surgiendo en NSFW, ya le diremos bien más adelante, haremos notas más intensas cada día.
Elegí a las tetas por lo que ya saben: a todos nos gustan. Empecemos viendo un par de camisetas mojadas. Qué lindos son estos concursos donde todas se quedan bien mojaditas y con los pezones parados echándose agua para aflojar nuestro calor.
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Tags: calor, camiseta, camisetas mojadas, Chica NSFW, Chico NSFW, chistes, pegatinas, pezones, remera, show, tetas
La Pogonofilia es la fascinación por el vello facial, específicamente las barbas. No sule usarse como un término sexual pues también involucra el gusto por las barbas fuera del ámbito erótico (pensemos en los concursos mundiales de barbas y bigotes),
Para muchas culturas la barba abundante es sinónimo de sabiduría (dificilmente nos imaginamos a un anciano patriarca lampiño, aunque por supuesto los haya) y según algunos la barba representa virilidad y fertilidad.
En el ámbito sexual, las barbas bien cuidadas tienen mucho atractivo, quizá precisamente por que acentúan la diferencia entre géneros. Aunque según el estudio de la revista Filament las mujeres buscamos rostros femeninos, es cierto que un hombre con barba generalmente nos hace voltear a verlo y pocas veces un ex-barbudo nos parece más atractivo de lo que era.
A pesar de que en la televisión se promueva al hombre sin barba, la realidad es que continúa siendo atractivo para muchas mujeres. Basta con que se dejen de rasurar un poquito y nos vuelven loquitas.
Sin embargo, a diferencia de la cara rasposita, la barba larga tiene un extra diferente. Pienso en una amiga a la que le encanta que su chico con barba le de un cunnilingus por la sensación del vello facial sobre su sexo. En mi vida he tenido pocos barbudos pero los recuerdo con placer, hay algo en esa matita del rostro que los hace especialmente deseables.
Me declaro un poco pogonofílica, pero como en gustos se rompen géneros, me parece pertinente una pequeña encuesta NSFW. Y por supuesto, si les apetece, cuéntenos en los comentarios sus razones:
¿Te gusta que tu pareja tenga barba?
Imagen: Wonderland
Resulta que una sexóloga mala, muy mala, ya cansada de responder a las preguntas de sus pacientes, se reveló y empezó a decirles lo que ella realmente pensaba. Yo no sería así si fuera sexóloga. Sería muy amable y sensual sobre todas las cosas (¿o eso está “prohibido” a caso?).
Ahí van los chistes:
¿Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido? Respuesta: Aparécete con un amante.
Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, ¿qué hago? Respuesta: Mándamelo que lo pruebo por ti. (Buenísima respuesta, jajaja).
¿Cómo hago para seducir al hombre que amo? Respuesta: ¡Quítate la ropa! Si él no hace nada, sal de ahí corriendo, seguro es gay. (No lo creo tan así, pero bueno).
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Un poco de video erótico no nos viene mal a estas alturas de la semana. Hoy los vemos a Kate Winslet y a Joaquin Phoenix hacienda el amor en una especie de altar, tumba. Sexy, ¿no? Sí, y muy morboso. Qué lindos pechos inflados que tiene nuestra actriz. Hermosa.
Vía: Kate Winslet
Yo (y todos aquí creo) responderíamos “el sexo da más placer”, pero estamos equivocados, sino sería una pregunta sin sentido, por lo obvia. Lo que parece, según estudios realizados en España es que hay varios otros placeres en la vida antes que el sexo.
Por ejemplo cuál se preguntaran, bueno, por ejemplo (y en orden de mayor a menor placer) la comida, la familia, viajar y tomar chocolate.
No me digan que ustedes también tienen esta lista de prioridades gustosas. Aunque sí en mi lista estaría la comida en un puesto muy alto, nunca estaría ocupando el primer lugar que tiene el sexo en mi vida de gustos. Hagan su propia lista a ver si todos coincidimos. A ver, a ver.
Enlace: ¿Qué da más placer: la comida o el sexo?
¿Alguna vez les ha pasado que les viene a la memoria el cuerpo de un otro? Como ese recuerdo epidérmico sobre la noche anterior que salta a media mañana y nos atrapa en la oficina, la escuela o el subterráneo.
A mi me sucede a menudo, de pronto, sin motivo aparente, llega un recuerdo erótico, como si la piel recordara algo placentero, aunque haya sido hace horas o hace años. ¿A ustede les sucede? ¿A qué creen que se deba?
Imagen: Mark Sacro en High on Sex
La verdad que cuando encuentro estas cosas digo, qué bueno que la gente piense tanto y haga cosas tan buenas y prácticas. Me pasa seguido por suerte. Esta vez le toco ser el gadget destacado por Nacha al huevo-mágico.
Ya me sonaba a mí a los productos Tenga y no me equivocaba. Miren ustedes mismos y después me dirán si no es lo mejor que han visto en los últimos tiempos. Y sólo cuesta 37 dólares. ¡No es justo que no exista esto en mi país! Los que tengan acceso, por favor cómprenselo.
Gracias a los chicos que me lo pasaron por Twitter.
Para seguir con la temática geek y las listas ahora les dare 80 razones geeks para tener sexo, ¿pueden creerlo? Sí. Así es. Y no sólo son geeks (me gusta mucho la palabra) sino también son razones Freaks. Me rio.
Quién carajo las habrá inventado me pregunto yo. Creo que ya tengo la respuesta.
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¡No más excusas! No sean mentirosos chicos, ya no les creemos sus mentiras. No existe hombre en este mundo que la tenga tan grande como para que no entre en un condón. Y esta publicidad lo deja bien clarito. Así que no se hagan los vivos, no nos subestimen. O lo usan, o lo usan. ¿Ok?
Vía: blog-erotico
Las albercas de pelotas fueron todo un paraíso en la infancia y lamenté crecer cuando ya no me dejaron entrar a ellas.
Jamás se me hubiera ocurrido algo cachondo en este tipo de lugar lleno de colores, pero después de ver esta fotografía solamente puedo decir que se ha ido a mi lista de los los diez mejores lugares para darse un buen revolcón.
¿Qué otros lugares se les antojan?
Imagen: God loves ugly
¿Y este video qué les parece?
¿Es más lindo que el otro, más potente, más directo? En los últimos días tuve una fijación terrible con el sexo anal, ¿se dieron cuenta?
Por suerte tuve una excelente pareja que me hizo sentir genial. Me imagino que ya no queda ni un lector/lectora de NSFW virgen de ano, ¿o sí?
Imagen: humor con vaselina
Hace rato, tras escribir el post “Polígamas naturales” me quedé pensando en que un encuentro sexual con varios hombres no estaría nada mal, de hecho la fantasía ha llegado a crecer a un nivel tipo Big Love pero sin mujeres conflictuadas todo el tiempo.
Yo sólo he estado con dos hombres al mismo tiempo y fue muy divertido, pero si hubiera oportunidad no me perdería una orgía mayor. Además, a mi me sentaría bien tener más de un hombre en casa, ya saben, uno geek, otro repara-todo, un buen cocinero y a todos les daría mucho cariño, tendríamos múltiples ingresos económicos para resistir la crisis… sí, con gusto tendría mi harem.
Son todo ventajas, podríamos tener un buen equipo de futbol o una red de blogs, los dejaría andar por la casa en boxers, jugar videojuegos todo lo que quieran, se podrían turnar para sacar la basura, si uno pierde el empleo los otros lo apoyan, tendríamos una pantalla gigantesca para ver porno y cuando no estoy de humor podrían irse a dar una vuelta en plan machos o invitar a mis amigas a la casa siempre que se nos antojara. Piénsenlo, sería el paraíso terrenal.
¿A ustedes les gustaría ser parte de un harem de varios hombres y una sola mujer? Definitivamente una forma de vida muy saludable.
Imagen: Getty Images
